260 replies to this topic

[mr major]

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что даже пришлось листиком прикрыть???

[mr major]

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

[Сонечка]

Я попробовала мыло "Дав", и моя кожа стала такая нежная и упруга, ни одной морщинки! А на вкус: мыло как мыло. Я положила в стиральную машинку юбку и женскую блузку, а достала мужские брюки и рубашку. Ленор преображает бельё! Заснув на лекции, не восхрапи, Ибо восхрапев, пробудишь ближнего своего, Проснется в нем зверь, И надругается он над телом твоим.

[Vasay]

А у нас в течение нескольких недель НАД доской в поточной (!) аудитории было крупно написано что-то вроде: "не восхрапи на лекции дабы храпом своим не разбудить ближнего" вскоре изменившееся на: "...дабы храпом своим не разбудить лектора" ))

[mr major]

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит; - Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер. "Скорая": - Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв. "Новый русский": - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку: - Дальше что?

[Anasta]

На филологическом факультете одного из американских университетов провели конкурс на лучший рассказ про Россию. Приз за 1 место - поездка в Россию на неделю. Приз за 2 место - поездка в Россию на две недели...

[N-ka]

(наверняка баян, но если что - простите; в сотый раз умираю со смеху =)

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял!? Приём.
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Приём.
- Кабан, ты всех достал! Лети молча! Конец связи!

[Natuccia]

Если юзеру сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он кликнет в кнопочку "Завершение работы". Если программисту сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он возьмет мышь и нажмет ею на кнопку "Reset".

[Finger-of-Death-2.0]

-Дорогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. -Дура! Я бегал в другой футболке. -Дорогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. -А ты кроссовки понюхай! -Дорогой, где ты был? -У соседки. -Странно, но футболка пахнет так, как будто ты бегал. -Дорогой, где ты был? -Писал креатифф. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. -Задолбала уже футболки нюхать, убейсибяна!

[GrGr]

Один из моих любимых анекдотов. Заходит как-то директор цирка в бар, а там за стойкой сидит ЛОШАДЬ! Он, естественно, в шоке, но потом собирается с мыслями, типа, говорящая лошадь - это же гвоздь программы, хит сезона, и все такое прочее, подходит к ней, знакомится, заказывает выпивку... Разговорились. В какой-то момент директор спрашивает: - Ты кем работаешь-то? - Программистом. - А не хочешь ли ко мне в цирк пойти работать? Я буду тебе платить в 3 раза больше, чем ты получаешь сейчас. Согласна? - В принципе, да, но... - В чем дело? - Зачем вам в цирке нужен программист?

[KaRa]

реклама Nestle fo men Такого еще не видела=) Фраза молодой жены: Я узнала, что у него кроме меня есть друзья и т.д. а еще у него есть ГАРАЖ, и он туда ходит!

[Сонечка]

Дети! Градусники, нагретые под лампочкой, натертый солью лоб, и растертые руками до красноты глаза - это прошлый век! Эти меры избавят вас от школы не более, чем на три дня. А вот скошенные к носу глаза, открытый рот и текущая по подбородку слюна спасут вас от школы минимум на три месяца.

[Finger-of-Death-2.0]

Ехал Грека через реку: Видит Грека – в реке рак. Сунул Грека руку в реку, Рак за руку Греку цап. Откусил он нафиг руку, Кровь залила все кругом. Грека камнем долбит с@#у, Матеря его при том. Только раку все неймется: Ногу стал пилить клешней. Грека словно тигр бьется Со злодеем под водой. Долго бились Грека с ракой, Оба стали уставать. Рака громко молвит Греке: «Хватит, может, воевать?» Грека только усмехнулся, Размахнулся и хренак: Разметал врага на части, Умер злобный чудо-рак. Без руки и хромоногий Грека сел на свой мопед, И поехал к новым рекам – На закат, на путь побед.

[Finger-of-Death-2.0]

Дано: Фермер посадил 3 зернышка, из них выраспо 5 каштанов, с каждого фермер собрал по 100 морковок. Найти: Сколько травы скурил фермер?

[Natuccia]

В жизни любого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить...

[Finger-of-Death-2.0]

Дунул волк, а крышу снесло у поросят. Странно.

[Сонечка]

Слово о Сырах, Воронах и Лисах Глава 1 Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой: даже не знаю: не стоит, право: - Лиса замолчала. - Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона. Глава 2 Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу" Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая голодная" Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке. Глава 3. Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона. Глава 4. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась,закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово. Глава 5. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней- пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Hимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои: Глава 6. Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй? Глава 7. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить. Глава 8. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое "Hевермор"? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

[DNAlh]

Сидять два кума. П'ють горілку, салом закусюють. Коли це в небі щось заторохтіло. Куми налил ще по одній, випили, хрумкнули солоним огірком, занюхали салом, підняли голови - дивляться в небо - і що воно там торохтить? Один каже: - Ой, куме, а в Мериці теракт був, тисячі людей зангинули. Як би і в нас того не гавкнуло. Випили ще по одній, а воно торохтить вже ближче. Бачать: не високо, але й не низько, літачок кукурузник. Тільки підняли чарки, а тут у нього двигун закашлявся і здох. Кукурузник в піке, і точно у вигрібну яму, що за клунею. Сидять куми, все подвір'я заляпано - скрізь гівно. Один кум витер вільною рукою обличчя, другою перехилив чарку, скривився, махнув рукою: - Ех, куме, яка країна, такі й теракти. DN

[Сонечка]

********* Договор о взаимопонимании Семёнов! Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой. Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето. Семёнов! Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается. Ждём ответа, как соловьи лета. "Тараканы". П Р И Л О Ж Е Н И Е Большой договор Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства. Жильцы Тараканы: 1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю. 2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса. 3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже. Встречным образом Жилец Семёнов обязуется: 4. Перестать убивать Жильцов Тараканов. 5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой. 6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол. Подписи: За Семёнова - Семёнов За тараканов - Фома Обойный ****************** Самое страшное слово в ЯДЕРНОЙ ХИМИИ , это слово "УПС" - А есть такая наука? ************* Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы». ************** Мальчик пришел из школы - Папа, я четверку принес!!! Папа не отрываясь от TV: - Молодец, сынок, поставь её в холодильник... ******** на улице девушка у программиста спрашивает: - скажите, пожайлуста, который час? - который час, если вас это прикалывает, девушка! ***** увидел программист рояль и говорит: - дааа... клава не удобная-84 клавиши..... но shift нажимать ногой очень даже оригинально. ***** посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену: - дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. бармен: - простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?! *************** На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. ******** "Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками... ********** Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT? Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением.

[KiberGus]

сокращения для програмистов: ! - нет &! - и нет! !,!&! - нет, нет и нет! . - точка !&. - нет и точка! = - pавно * - все ~* - не все *= - все pавно ~*=? - не все ли pавно? *>&> - все больше и больше # - точно !# - пpиблизительно !#* - почти все $? - Деньги есть? >! - Больше нет. #!? - Точно нет? !4u - Hе для тебя &? - И чо? &!? - И ничо!

Edited by KiberGus, 18 December 2005 - 11:44 AM.