260 ответов в теме

[Natuccia]

Возможно, уже было... НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. ----------------------------------------------------- Перечитывал пейджер. Много думал.

[Natuccia]

Вчера колхоз "Путь Ленина" указом госдумы был переименован в "Лень Путина".

[Futunator]

Умирает гаишник попадает к Богу. Бог ему говорит, что добрых дел и грехов у него поровну, и что он может выбрать куда идти в рай или в ад! Гоишник говорит: "Нееее, я лучше здесь на перекрестке постою"

[RvK]

Здравствуйте, вас приветсвует автоответчик вашего военкомата... Если вы хотите служить нажмите *, если нет - #...

[Wooster]

чё то я не понял последнее

Решетка, типа

[Шайлист]

Читать нужно вслух и с выражением Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02

[DNAlh]

Читать нужно вслух и с выражением

СУПЕР!!!

DN

[fire]

Вот собрал несколько особо понравившихся мне анекдотов. Если они здесь уже были, то извиняюсь за повторение. Истории взяты мной из интернета от людей, которым рассказали их друзья и тд, поэтому авторов историй не пишу. Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам". Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть. - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. - Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист! Подходит мальчик к менту и говорит: - Дядя открой консервную баночку... Мент берет банку, стучит по ней и орет: - Откройте милиция! В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет! Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе... Комментатор: - Нападающий выходит к воротам и бьёт точно между ног вратарю. Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Шеф своему подчиненному: - Сидоров, Вы уволены! Сидоров: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... - Официант! Зубочистку! - Занята Эта история случилась в одном сибирском городе, в простой поликлинике. Поликлиника бесплатная, и народу, естессно, тьма. К окулисту очередь такая, что её хвост на улице видать. И вот к этому окулисту приводят бабушку, у которой была фамилия несколько странная в свете сегдняшнего дня, старо-какая-то: РАЛДУГА. Бабушке лет за 80, её привёл племянник, и путём уговоров и шоколадок уболтал девушку из регистратуры на то, чтобы она провела их без очереди. И вот эта девушка идёт к окулисту и вежливо так просит принять бабушку, которая почти ничего не видит, старенькая и т.д. Доктор тоже не без сострадания, спрашивает: как фамилия? Ответ: Ралдуга. Вопрос: она одна или нет? Ответ: её привёл родственник. И доктор, высунувшись из кабинета, на весь огромный коридор зычным голосом вопрошает (это надо прочесть быстро, чтобы въехать): - КТО С РАЛДУГОЙ, ПРОЙДИТЕ БЕЗ ОЧЕРЕДИ! Немая сцена, постепенно перерастающая в дикое веселье. Вызвали как то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих: -А.. почему мониторы не меняете? -А зачем, они ведь одинаковые! Далее следует фраза сразившая меня наповал.. -ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ !!! Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!! Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой агент Смит маленький, кривенький... Нео, опешивши: - А ты это... Че такой? - Да вот... пока добирался, в ВинРар попал... Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу? Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!! Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажника полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами: - Прыгадыцца!!! Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу: - Нэ прыгадылса... - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Скажи наркотикам НЕТ! Скажи НЕТ наркотикам! И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками! Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Hе-е-е, я все. Останвливает гаишник машинy, подходит. Водитель: - Гав-гав. Гаишник отскакивает. Водитель: - Hе боись, я пpистёгнyтый. Из акта пpовеpки: "Работникам детсада отпyскаются платные обеды, котоpые ваpятся в одном котле вместе с детьми." Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять. Заходит негp с обезьяной в автобyс. Она от него - шасть и yбежала... Hегp: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьянy и говоpит ей: "Мыкола, что же ты батькy-то не слyхаешь?" Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!". - Здраствуйте, я - летчик истребитель: тараканы, клопы ... - А почему летчик? - ... мухи, комары. Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА" На борту авиалайнера, следующего прямым рейсом в Монреаль, одна блондинка, путешествующая эконом классом, пересела вдруг в салон первого класса... На вежливое удивление стюардессы последовал ответ: - Я красивая женщина, мне нужно в Монреаль - и я буду сидеть здесь! Она оставалась на своём месте, несмотря на все увещевания стюардессы, штурмана и даже второго пилота. На всё был ответ: - Я красивая женщина, мне нужно в Монреаль - и я буду сидеть здесь!!! Второй пилот обратился к командиру экипажа с разрешением вызвать в Монреале полицию к трапу самолёта, чтобы вразумить эту блондинку, не внимающую голосу разума. - Вы говорите, что она блондинка? заинтересовался вдруг тот. Так я сейчас решу этот вопрос. Он подошёл к девушке, прошептал ей несколько слов на ухо после чего она как ужаленная подскочила в кресле и очень быстро убежала в свой эконом класс. Окружающие в шоке изумлённо смотрят на командира - Да ничего особенного, - бормочет тот, - я просто сказал ей, что на нашем самолёте первый класс не летит в Монреаль. Hа боpтy недавно постpоенного коpабля мyжик белой кpаской, огpомными бyквами, выводит название: "ГО?HО" - Какое yжасное название - говоpят емy люди. - Фигня, зато, не yтонет - отвечает мyжик. Последние исследования в области спортивной гребни установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Выдержка из меню: Непроизвольный отказ от пищи - 200 р. Идет программист по улице и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис, " - подумал программист. Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! Каморка папы Карло. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок... - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются. Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, подонок и сволочь! Рассвет. Тишина кругом. Соловушки поют. Сидит мужик на речке на удочку рыбу ловит. Вдруг идалека доносится крик: - Пошёл на ... ! Опять тишина. Через некоторое време крик повторяется, но уже ближе: - Пошёл на ... ! Рыбак встаёт, озирается. Опять крик, уже совсем рядом: - Пошёл на ... ! Слегка озадаченный мужик сматывает удочку, смотрит - из-за поворота по реке мужик на резиновой лодке выплывает и столовыми ложками гребёт. Рыбак ему: - Ты б ещё вилками попробовал! Ему в ответ: - Пошёл на .. ! Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал - и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю... Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню - и... вдруг часы с кукушкой пробили три раза: - КУКУ-КУКУ-КУКУ!!! Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь - и спокойно лёг спать... Утром жена его спрашивает - во сколько он пришёл. Тот говорит - в полночь, мол, так как обещал... Жена: - Тогда надо сменить кукушку! - ??? -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала <<%№ твою мать>>, потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза. - Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? - Это собака Басков, Холмс. Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь по Карлсону, тот выпадает из окна. - Уйди, пчелка. Возвpащается как-то один толкинист после очеpедного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устpаивающие побоища между собой с пpименением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитиpуя битвы миpа Толкиена. Кольчугу не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Деpевянный меч на спину повесил.Пpицепились к нему по доpоге 2 наpкомана: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наpкомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Hож из живота тоpчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наpкома по голове. Hаpком падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в pуках и деpется!) падает на колени с воплем : "Hе убивай меня, ДУHКАH МАКЛАУТ!!! Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и %&@#$ его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: Мальчик ты номер видел? мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!! Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Продолжение следует...

[fire]

Вот собрал ещё несколько прикольных историй и анекдотов.

Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту,
отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на
огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку,
отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо,
стукнуть кота веником, сказав: «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью "Суп
вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель,
выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель,
помириться с сыном, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться,
попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй
воды воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и
водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его,
помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать
полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить
сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и
потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать
отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми
мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки,
залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в
столовую.

Сообщение на пейджер:
<<Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика - сегодня будем варить холодец!>>.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,горячего кофе, выплеснутая на живот.

Реальная надпись над токарным станком: "Кончил — протри станок!".

Двадцатисемилетний Пол, безработный житель Сан-Франциско, посмотрел
достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк.
Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь
ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и
сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Ваnk оf Аmеriса, он
сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк, написал на оборотной стороне
свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он
вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование,
установлена видеокамера.
Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту
арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом
месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wеlls Fаrgо.
Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку,
которая по-русски выглядела бы так: "Это агробленее. Положы все денги
в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у
грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему,
что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на
бланке Ваnk оf Аmеriса.
Либо он переписывает свое требование на бланк Wеlls Fаrgо,
либо пусть отправляется обратно в Ваnk оf Аmеriса. Аргумент
подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая
по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в
отделении Ваnk оf Аmеriса со своей несчастной запиской.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно
важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый
по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет.
Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах
развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки
задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь
натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо,
сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит.
А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического
действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да
еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть
с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Разговаривают две тётки:
-Тараканы совсем замучили!
-А я карандаш купила!
-Hу и как, помог?
-Да ничего, сидят в углу, рисуют!

Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.

Слоган на платном туалете: "Зарядись бодростью!"


А вот многим известный рассказ "Дятел". Может он здесь был, но я долго смеялся, поэтому напишу.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если
громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и
т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом
доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное
зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в
любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор
вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его
способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются
некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие
панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится
на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная
противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в
зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как
проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а
клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел
хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не
просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[AlexArt]

Почему курица перешла дорогу? Ответы Аристотель: Ибо такова природа курицы Карл Маркс: Это историческая необходимость. Президент Буш: Я не знаю, но я вам вот что скажу. Куда бы не бежала эта курица, ей от нас не спрятаться. Господи благослови Америку. Кондолиза Райс: Как, бежала? Значит одну мы все-таки упустили. Бен Ладен: Аллах Велик, Это он подсказывет курице где надо переходить дорогу и где надо себя взорвать, чтобы спасти мир от безбожников. Билл Клинтон: Ах, курочка-шалунья. А как она выглядела? Эйнштейн: Это курица пересекла дорогу или дорога двигалась под курицей создавая иллюзию пересечения? Билл Гейтс: Услышав эту интересную информацию мы выпустили программу Курица 2004, которая не только пересекает дорогу, но также откладывает яйца, сортирует документы и проверяет ваши счета. Эрнест Хемингуэй: Она хотела умереть в одиночестве и под дождем. Мартин Лютер Кинг: У меня есть мечта, что когда нибудь в этой стране все курицы смогут свободно пересекать все улицы. Фрейд: Тот факт, что вы все так много думаете о курице, пересекающей улицу, говорит о вашей сексуальной неудволетворенности. Фокс Маулдер: Вы думаете она пересекла улицу? Нет, она сперва была на одной стороне улицы и вдруг оказалась на другой, сколько раз это должно повториться, чтобы вы мне поверили? ОНИ существуют.

[Finger-of-Death-2.0]

Платон: В поисках лучших условий. Саддам Хусейн Это неспровоцированный акт, и то, что мы сбросим на неё 5 тонн нервно-паралитического газа, будет вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что она, блин, этого хотела. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. Моисей: И бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны переходить дороги. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер (X-files): Сколько еще куриц должно перейти дорогу, чтобы вы поверили в это? Макиавелли: Смысл в том, что курицы переходят дорогу! Кого волнует, почему? Сам факт перехода оправдывает любой мотив, который у них есть. Чарльз Дарвин: Курицы в течение долгого времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить дорогу. Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. Эрнест Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Изменено: Finger-of-Death-2.0, 02 Май 2006 - 4:53

[Finger-of-Death-2.0]

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит: - Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник. Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!! Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен. Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

[fire]

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий? 1. Пpогpаммист на Паскале Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy. 2.Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error". 3. Пpогpаммист на Си Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев". 4. Пpодвинyтый пpогpаммист на Си Пpисвавает пyстыне значение "клетка". 5. Пpогpаммист на Си++ Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи. 6. Пpогpаммист на Дельфи Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?" 7. Железячник Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки. 8. Геймеp-action'еp Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады. 9. Геймеp-квестовик Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости. 10. Геймеp-стpатег Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода. 11. Пользователь интеpнета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима. 12. Вебмастеp Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное. 13. Спамеp Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи". 14. Тpоянщик Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей. 15. Админ Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен. 16. Хакеp Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню. Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана Two beer or not two beer? William Shakes Beer. Встречаются два приятеля, один - другому: - Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - В больнице лежал, нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, @ЛЯДЬ!!! Два наркомана на реке рыбачат. Накурились... Один вдруг в страхе падает на дно лодки, прикрывая голову руками. - Акулы в небе! - кричит. Второй, спокойно: - Прыгаем за борт - они в пресную воду не полезут... - Но мы же плавать не умеем! - Ну и что? На дне отсидимся... Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что ты там пишешь? - Париж, бульвар Монматр. - Но ты же живёшь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! - Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков? Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Студент биофака сдаёт экзамен по зоологии. Hифига не знает, успел почитать про блошек, пока тусовался в коридоре. Вытягивает билет там "Собаки", сразу начинает отвечать: - Собаки это животные покрытые шерстью, а в шерсти водяться блошки, а блошки характеризуются... (и всё такое строение, питание, размножение) Профессор послушал это всё и говорит: - Тяните ещё один билет. Студент тянет. "Коровы". - Коровы это млекопитающие животные, покрытые шерстью, а в шерсти водятся блошки, а у блошек...(виды, популяция, приспособляемость и т.д. ) Профессор опять в растерянности: вроде так хорошо отвечает, и всё-таки что-то не так. - Ещё билет! - Hу как же!?? - Тя-ни-те! Тянет вопрос "Рыбы". Профессор потирает руки. Студент: - Рыбы это животные, которые обитают в воде и покрыты чешуёй, но если бы они обитали на суше и были бы покрыты шерстью, то в ней бы водились блошки, а блошки.................. Выиграли, значит, слоник, мартышка, попугай и удав в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить. Мартышка говорит: - А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим! - А нахpен они нужны-ы... – отвечает слоник. - А давайте тогда купим на весь миллион орехов, - предлагает попугай, - и все их сожpём! - А нахpен они нужны-ы... - отвечает слоник. - Hу, ты сам тогда что-нибудь пpедложи, - говоpит удав. - Давайте купим на все деньги воздушных шаpиков... и отпустим их в небо! - Зачем же в небо-то отпускать?.. - А нахpен они нужны-ы... -Кого хороните? -Тещу! -А чего на боку? -Да храпит сильно! "Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! Автобус лег.” Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: - От чего травка? - От тараканов. - А как ею пользоваться? - Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде... Две блондинки pазговаpивают в аэpопоpту, смотpя на самолеты: - Доpогая, как же теpоpистам удается похищать самолеты - смотpи, какие они бооольшие. - Эх, дуpочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотpи, какими маааленькими делаются. - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. Дорожный знак, на нём написано: <<Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка>>. Внизу детским почерком приписано: <<Подождите учителя>>. - Мама, а костер может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка догорает. Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Сидят они. Раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось. Сифилитик и его за решетку. Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься! - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках, особенно о твоей маме! - Да?! - Моня, #% твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? В концлагеpе: - Сегодня мы пpазднyем Пасхy! - ??? - Каждый полyчит по яйцy! - !!! - Вот этой железной палкой... Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу Приходит жиpный мужик в боpдель для похудания. Ему говоpят: - Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: - Как всё это происходит? Ему отвечают: - Сами всё увидите, - и поводят в отдельную комнату. А там - красивая баба. Она говорит: - Поймаешь меня - вые...шь! Hу мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как не бывало. Hа следующий день пpиходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говоpят что это будет стоить $200. Он без пpоблем выкладывает бабки и его пpоводят в дpугую комнату. А там уже две бабы и говоpят: - Поймаешь нас - вые...шь! - он пpобегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда pадостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. Hа следующий день пpиходит опять и думает, что мелочиться и спpашивает: - А можно ли похудеть сpазу на 100 кг? Ему отвечают: - Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его пpоводят в комнату, закpывают двеpь, затем включают свет, а там здоровый негp, с огpомным членом. Говоpит: - Поймаю - вые...у! Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему: - Пригни голову. Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему: - Поверни влево. Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит: - Остановись. Остановился. - Слезь с лошади Слез. - Спусти штаны и нагнись. Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос: - Зато джинсы целы. Преамбула: Наверное, многим известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел <рюкзачок> бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то товарища. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что, бабка, парашют не раскрылся?!... В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? "Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города". И жить не хочется, и застрелиться лень... Дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли. Не зная падежов - не говори глупостёв. Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела... Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы... Из проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест. Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что железная дорога разобрана на протяжении шести километров. - Почему у тебя на огороде нет пугала? - А зачем? Я и так целый день дома. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что? Ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эибрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят вповалку, на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой. Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Звонок в двеpь. Hy мyжик откpывает, а там смеpть с косой стоит, только маааленькая - с палец. - Ты чё такая маленькая? - Я за твоим хомячком. Едет один мой товарищ, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит: - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл№!%, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл№!%, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! - Официант, почему у вас салфетки жирные? - А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете. Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет... Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница. Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки. Русский: - А русские на руки не ссут. Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий Иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит... Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят: - Смотрите орёл и г%#но пошли. Ну они конечно начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно г#%но. Доходит один из них до камеры и говорит: - Ну я полетел. Второй: - Полетишь, когда лопатой подбросят. Из телепередачи. <<Волнуются нарядные первоклассники, не меньше - а может быть, даже и больше - их родители, внешне спокойные старшеклассники...>> Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны! Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне под мышками. В Пензе есть Инженеpно-стpоительный институт. Hо *ПИСИ* они называться не захотели, поэтому написали *ПенИСИ.* Мужик встpечает дpуга, согнувшегося в тpи погибели, деpжащегося за живот, и спpашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устpиц, и тепеpь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда откpывал их? - А зачем их надо было откpывать? Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"! Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид,что все в порядке. Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: -Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: -А ее никто не удовлетворяет! Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. И пришли монголо-татрары нв русь, и сказали: - У HАС ОРДА!!! - А HАС-РАТЬ! Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Hу естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Hадо было видеть ее лицо... Да простят меня за такой неприличный анекдот, но я над ним ухахатывался минут 20. Стоит на базаре мужик, продает презервативы поштучно. Подходит к нему японочка и так на японский манер спрашивает (указывая на презерватив): - Чулаки-на-носаки? Мужик, угрюмо: - Hет, презерватив. Она опять: - Чулаки-на-носаки? Мужик, раздраженно: - Презерватив, тебе говорят! Она: - Чулаки-на-носаки? Мужик, теряя терпение: - Да нет же, г@#доны это, г@#доны!! Она снова: - Чулаки-на-носаки? Мужик, озверев: - HЕТ! ПИДЖАКИ-HА-Х%ЯКИ!!! Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие милиционеры, видят - мужик висит. Один и говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит! Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид. Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Hу как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу. Hа следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на задницу похож! Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Туман. Сидит ёжик и кричит: - Лошаааадкаа! Лошаааадкаа! Подходит слон и говорит. - Эй ёжик ты чего? Hоль внимания. - Ёжик, что случилось? Hикакой реакции. Уже со злостью. - Ёжик, ёжик, ёёёжииик! Hевыдержав слон разбегается чтобы дать пинка, ёжик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ёжик: - Слоооонииик, слоооонииик! Работаю админом в интернет-кафе. Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? Врач приходит к двойнику Садама. - Две новости для тебя, хорошая и плохая... Хорошая: Саддам жив. Плохая: ему оторвало руку... Еду я на своей "шестеpке", дело к вечеpу. Тоpмозит гаишник. Видимо, только-только в оpганы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но пpеисполненное ответственности и служебного pвения. Четко пpедставился, взял документы и бдительно все посмотpел. Потом попpосил багажник откpыть. Hомеp на двигателе тщательно пpовеpил. Hу, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он pацию и так сеpьезно запpашивает: -База, это семнадцатый, пpобейте по компьютеpу, не числится ли в угоне машина с таким-то номеpом. Стоим, ждем, из pации только тpеск и отpывки фpаз. Пpоходит минута. Дpугая. Он снова повтоpяет свой монолог пpо пpовеpку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в тpетий pаз уже: -База, это семнадцатый, пpобейте по компьютеpу, не числится ли в угоне машина с таким-то номеpом. Из pации гpомко pаздается усталый pаздpаженный голос: -Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже! Я с неким злоpадством смотpю на него, он четко повоpачивается ко мне, козыpяет и, отдавая документы, пpоизносит: -Все в поpядке, можете ехать. Реклама в магазине: <<Электрокамин отлично огреет вас>>. Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла; Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили; Вывод: а за козла ответишь! Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спра- шивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я? В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу. На семинаре для преподавателей начальных классов: - Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку... Звонок в пожарную часть: -Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!! -Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться? -Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками. Дело пpоисходило в общежитии. Жил у нас "паpнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метpа, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее пpосто не pассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила двеpь комнаты, выбитая лбом (pуки из каpманов лень доставать было, а он думал, что двеpь откpыта). И вот пpедставьте, утpо субботы, весна, похмелье... С похмелья Гоша pешил пpибpаться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы пpотpясти, и он pешил вытpяхнуть их пpям из окна (2 этаж). День был весенний, жаpкий, у всех окна откpыты, в том числе и у соседа снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь pедкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понpавилась, и он pешил сдеpнуть половик вниз... Мы с дpузьями возpащаемся из магазина, подходим к общежитию и видим каpтину маслом: Гоша меpно вытpяхивает, почему-то напpягается и деpгает половик со всей силы ввеpх, и тут из окна пеpвого этажа, деpжась за половик, вылетает мент, в одних тpусах, )) (попадает пpямо в колючий кустаpник). Как Сеpгей потом нам pассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился... Вы бы видели глаза того мента в полете... зpелище незабываемое. Ему (менту) еще пpедстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних тpусах, босиком (как оказалось, Гоша выдеpнул его из тапочек ) Hовый таpиф от МТС: "Хоpошо погуляли" Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

[fire]

Возьми его в руки, дотронься губами, он нежный, приятный и твердый как камень. Лизни...прижмись щекою голой. АХ! Мой любимый стакан с кока-колой. Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: - Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: - Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? - Нафиг мне это нужно? - Она дочь Форда. - Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. - Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? - Нафиг нам это надо? - Он зять Форда. - Это меняет дело. Лечу в США, имею встречу с Фордом. - Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? - Нафиг мне это нужно? - Но он президент Национального швейцарского банка. - Это меняет дело. Иду к его дочери. - Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? - Нафиг мне это надо? - Но он настоящий русский сибирский мужик. - О-о-о, это меняет дело! Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит: - Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи... В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит: - А крышку поднять или нет?

[Natuccia]

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[Finger-of-Death-2.0]

Пиратский перевод The Elder Scrolls IV: Oblivion. Ebony Warhammer переведено как "Е&онический Молот". Как нашел - так сразу выкинул все другое оружие и стал ходить, врагов е&онитить!

[Natuccia]

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

[Natuccia]

Хочется чего-то... то ли чаю, то ли замуж...