260 replies to this topic

[Finger-of-Death-2.0]

Про фильм "Мастер и Маргарита" (в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не резиновая, в Бобруйск, животное! * * * Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону. * * * Пилат: - Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница. Каифа: - Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит? * * * Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина. * * * О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду! * * * Крылов: - ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг. * * * - Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие? - Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона. * * * В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем * * * И несколько миниатюр на тему разговора Пилата с Иешуа: 1. Пилат: Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи? Каифа: А почему Вы спрашиваете? 2. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки? Иешуа: Албанский, Ваша честь 3. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки? Иешуа: C++, php, perl 4. Иешуа: Игемон, ведь будут стрелять в меня, а попадут в вас.

[Finger-of-Death-2.0]

Иллюстрация к очень популярному выражению (нет, не то о чем Вы подумали )
http://forum.worldof...pe=post&id=6025

[Natuccia]

Факт: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдауж бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Vasay]

Ага, ага У меня знакомая даже исследования проводила - оказывается, на детей, к примеру, это не действует.

[Finger-of-Death-2.0]

Несколько орков чинят катапульту, приделывают отвалившееся колесо. Пыхтят, матерятся, тужатся. Вдруг появляется фея: - Ой, мальчики, а что это вы тут делаете? - Не видишь что ли? <Вырезано цензурой>!! - Ой, ну это как-то не по-настоящему... А хотите по-настоящему? Орки бросили работу. - Ну... Хотим! Фея взмахнула волшебной палочкой, и у катапульты отвалилась лебедка.

[Finger-of-Death-2.0]

Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

[Finger-of-Death-2.0]

Как правильно общаться с Админомъ. Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра. Не правильно: - Спасибо что все настроил, вот, угощайся шоколадкой. Правильно: - Спасибо что все настроил, вот, угощайся пивом / пошли дунем. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе. Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию. Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять? Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали. Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет. Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные? Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством! Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров? Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво. Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво. Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Finger-of-Death-2.0]

Почему глючат программы? Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в один! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Natuccia]

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! - Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! ------------------------------------------------------------------ После успеха модели "Калина" ВАЗ решил выпустить 3 новые модели: "Колвет", "Кололла" и "Камли". ----------------------------------------------------------------------- - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина.

[KiberGus]

Начальник - секретарше: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Ниххх***я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[DNAlh]

Растолкуйте безграмотным - в чем тут прикол? DN

[panas]

Растолкуйте безграмотным - в чем тут прикол?

DN

Секретарша выполняет весьма сложную и неочевидную последовательность действий в *никс-подобной системе с использованием всех средств системы - что весьма сложно, так как средств много. Клиенты удивлены этим, а секретарша думает, что забыла очевидное и простое действие, и именно это вызвало реакцию клиентов

[KiberGus]

Растолкуйте безграмотным - в чем тут прикол?

DN

Это команды UINX, причем написаны человеком, хорошо их щнающим
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
Отформатировать дискету, использую файловую система fat32
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
Эта команда позволяет работать с дискетой, делая ее доступной в каталоге /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
Ищет обычные (не директории и не файлы устройств) файлы, название которых начинается на Otchet_april. и заканчивается любыми буквами латинского алфавита (вот тут мог немного наврать) и копирует их на дискету
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
Покажет, что записано на дискете, потом синхронизует буферы (изменеия хранатся в оперативке, команда sync запишет их на носитель), после чего система ждет 3 секунды.

Такое может написать только очень опытный пользователь, а я например при чтении в первый раз некоторые нюансы пропустил.
А секретарша забыла дать команду, отсоеденить дискету от основной файловой систему. Что нехорошо, но данном случае вызов sync && sleep 3 делает это абсолютно безопасным.

Edited by KiberGus, 30 January 2006 - 19:38 PM.

[DNAlh]

Секретарша выполняет весьма сложную и неочевидную последовательность действий в *никс-подобной системе с использованием всех средств системы - что весьма сложно, так как средств много. Клиенты удивлены этим, а секретарша думает, что забыла очевидное и простое действие, и именно это вызвало реакцию клиентов

А-а-а-а... Спасибо!

DN

[Natuccia]

Dear Tech Support: Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0 , Hunting and Fishing 7.5 , and Racing 3.6. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn't work on Wife 1.0 . Please help! Thanks, Troubled User..... _____________________________________ REPLY: Dear Troubled User: This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0 . It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support . I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance . Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 and Do Bills 4.2 . However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 ! WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system! Best of luck, Tech Support

[KiberGus]

Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!!
<skipped>
WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Наложит на себя руки.

[Natuccia]

Новые билеты по правилам дорожного движения для экзамена в ГАИ.

Attached Files

•  PDD.pdf   535.29KB   401 downloads

[Natuccia]

Объяснительная записка =))

Attached Thumbnails

• 

[Natuccia]

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

[RvK]

Блондинки до сих пор спорят как правильно пишется: Ирак или Иран...