260 ответов в теме

[Tigrenok)]

Предлагаю постить сюда анекдоты

[Tigrenok)]

прошу не ругать за содержание. больше не буду : Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[Tigrenok)]

Телефонный разговор: - Алёна, это Яна! - Вы ошиблись, это не Алёна. - А это не Яна... Это я так говорю на...

[Tigrenok)]

-Мой дед с Немцами воевал. Мужик подумал и отвечает: -Да а мой против.

[Tigrenok)]

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I'm just looking around...

[Tigrenok)]

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?? - Я себе мыло "Дав" купила! - Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем! Раньше он был простым Шреком. Но однажды он попал под каток... Смотрите на видео: "Зеленая миля" Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и сама *опа - с ушами Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. — Девушка, вы танцуете? — Да. — Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло… Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство - Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я надену лифчик??? - Заткнись дурак...!!!!!

[Android]

Штирлиц шёл по лесу, и вдруг сверху ему на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал близлежащие деревья, но ничего подозрительного не нашёл. "Показалось!" - подумал он.

[ANUTA]

Ура! Наконец-то я совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне раньше запрещала мама. Первым делом я облизала качели и сунула пальцы в розетку.

[Android]

Ну выпили литр, ну два, ну три... но напиваться-то зачем?!!? --------------------------- Мюллер шел в тумане и еле-еле разбирал дорогу. Наутро Штирлицу сообщили, что 5 км дороги разобрано.

[Tigrenok)]

- Б*я, вы мне что загрузили?! Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили. Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают! На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке. На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу. Реклама: - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... встречается два грузина, Гиви и Вано: - Послушай, Гиви, какой мне сон приснился! - Ну? - Значит,стоит дом,а внем дверь,открываю эту дверь... - И там жаба! - Нет, ты слушай дальше,там комната и еще одна дверь. Открываю я эту дверь и... - И там жаба! - Нет,ты слушай дальше,там еще одна комната,а там дверь,открываю я дверь... - И ТАМ ЖАБА! - Нет,ты слушай дальше,там еще одна маленькая комната,а вней дверь,открываю я эту дверь и там жаба! - Вай!!!!Как неожиданно! Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

[Tigrenok)]

Наркотики. Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. ... Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папеи спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. Я украл у старшего брата два кляссера с марками. Заперся в туалете и съел все марки из них. Марок было много - несколько сотен. Все они были красивые с разными рисунками. Попадались большие.Перед тем как съесть очередную марку я долго рассматривал её и ждал прихода от предыдущей. Я мечтал о далёких странах, изображенных на марках, о джунглях и диковинных зверях. Потом у меня разболелся живот. Я подумал, что это приход. Но это был не приход. Живот болел ещё два дня. Прихода не было. В супермаркете я купил большую банку маринованных грибов. Принёс домой.Заперся на кухне и съел половину. Стал смотреть в окно. За стеклом ветер раздевал жёлтые деревья. Чья-то бабушка качала коляску. Ха. Почему чья-то? Это же ясно, что если она качает коляску, то она бабушка того, кто в коляске. Вот идёт папа с работы, он с друзьями. Папа, дядя Витя и дядя Саша принесли четыре бутылки водки. Когда они пошли на перекур. Я налил себе стакан и быстро выпил. Потом съел ещё несколько грибов. Через пять минут начался приход. Ночью я проснулся оттого, что захотел пить. Прошлёпал на кухню и решил проэкспериментировать с кислотой. Я налил уксусной кислоты в чайную ложку и выпил её. Наркоманы вы все долбанутые!

[ViRus]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: - Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно: - Взвода кого? - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он миллиардер.

[Глюкавый]

Петька: Василий Иваныч, рельсы гладкие? Василий Иваныч: Да, Петька, гладкие... Петька: А колёса круглые? Василий Иваныч: Ну да, а что? Петька: Так почему же круглые колёса по гладким рельсам стучат? Василий Иваныч: Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? Петька: Ну... Пи эр квадрат? Василий Иваныч: Ну так вот этим квадратом и стучат!

[Catherine]

Анекдонт не нашего времяни: После концерта симфонической музыки подходит неизвестный к дирижеру: - Вот вы знаете,.... у вас барабанщик... Вот когда вы отварачиваетесь.... он ПЕРЕСТАЕТ СТУЧАТЬ! - Ну,... Может партия у него такая... - Нет! Партия у нас одна, а стучать нужно всегда!

[Tigrenok)]

Попал как-то законопослушный гражданин в самолетс наркоманами.Летят они, значит,и видит,что правое крыло у самолета горит и в испуги залепитал: -К...к...к...! На что наркоманы обрадывались и начали восторженно кричать: -О,касяк!!Передавай!!!! Ну у кого-то нашли касечек,а тому все не имется: -К...к...к...! -Конопля!!!гони сюды! Мужик понял,что сказать не может и решил спеть: -Правооооеэээ крыыло гооооооорит... -Тра-ля-ля-ля! Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: - Сукаcима. Парень говорит: - Кобель Вася. Лежит пёс на коврике и думает: -Вот, хозяин...Он дал мне тёплый дом, он меня кормит, выгуливает, играет со мной, заботится обо мне...Наверное, он-Бог. Лежит кот на подушке и думает: -Вот, хозяин...Он дал мне тёплый дом, он меня кормит, убирает моё дерьмо, играет со мной, заботится обо мне...Наверное, я-Бог.

[N-ka]

ну раз пошла такая пьянка...) Идёт нарик по улице, ведёт на поводке крокодила. Крокодил ноет: - Вот... жарко... асфальт горячий... лапы жжёт, пузико жжёт, хвост жжёт... Поехали на автобусе? - Ну поехали... Заходят в автобус. Крокодил: - Вооот... душно... народу сколько... мне лапы все отдавили, хвост отдавили... Давай выйдем? - Ну давай выйдем... Выходят. Крокодил: - Вооооот... жарко... асфальт пузико жжёт, лапы жжёт, хвост жжёт... Давай такси возьмём? - Ну давай... Залезают в такси. Крокодил: - Таксист какой-то урод... пялится на меня... водкой от него пасёт... Пойдём всё-тки пешком, а? - Ну пойдём... Вылезают из такси, идут пешком. Крокодил: - Вооот... лапы жжёт, пузико жжёт, хвост жжёт... Поехали лучше на трамвае? Нарик: - Слушай, если ты не перестанешь ныть, то я перестану колоться, а ты мне перестанешь казаться!

[Catherine]

В погоне за преступниками Холмсу и Ватсону пришлось заночевать в лесу в палатке в палатке. Ночью просупаются Ватсон: Холмс, А о чем вам напоминает вот это созвездие? Холмс: Мне не о чем. А вам? Ватсон: А мне, о том что у нас украли палату.

[Wooster]

Баян, но все равно жгущий Заходит джентльмен в бар, видит, сидят рядом два пьяных ирландца. Один другому: - Слушай, ты откуда родом? - Из Килкенни - Черт побери! И я из Килкенни. Выпьем! Выпили - Слушай, а из какого района? - Саут-Лейн! - Черт возьми! И я оттуда же! Выпьем! Выпили - А из какого имения? - Шеппердс-Буш - Каак? И я там живу! Давай выпьем, земляк! Джентльмен обращается к официанту: - Скажите, кто эти два чудака? - О, не обращайте внимания, сэр. Это наши завсегдатаи, братья О'Коннор

[Veroni]

Как отличить программиста от нормального человека? - чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму - написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2 - когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4 - войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

[Афина]

Ага. А еще, когда заглохла машина, выходит из нее и затем садится обратно.