260 ответов в теме

[Anasta]

Программистский анекдот. Умер прогер, попал на небо и стал ангелом. Приходит к архангелу Гавриилу и говорит: - Ну покажи, чтоли, сервер... - Ну пошли, покажу. Приходят. - Ух, какая железка, обалдеть можно. - Да, не жалуемся. - А софтина какая у вас стоит? - Да винда вот... - Уууууу... И что, неужели не лагает? - Ну, лагает немного... Ты думаешь вы просто так по 8 часов в сутки спите? PS. Отныне и впредь за бессмысленный мат и похабщину в анекдотах буду бить, причем больно. Не надо грязи, леди и джентельмены.

[Catherine]

Старейший анекдот про прогеров В погоне за преступником Ватсону и Холмсу пришлось лететь на шаре. Их далеко унесло ветром, завидя на земле человека Холмс спросил: "Не могли бы вы подсказать, где мы сейчас находимся?" "На шаре"-ответил прохожий, и сыщиков опять унесло ветром. "Ватсон, как вы думаете, кем был тот прохожий?" "затрудняюсь ответить, Холмс" "програмистом!" "Но почему, Холмс?" "Только програмист может дать столь точный и бессмысленный ответ"

[Natuccia]

Отныне и впредь за бессмысленный мат и похабщину в анекдотах буду бить, причем больно. Не надо грязи, леди и джентельмены.

Да уж!

[Wooster]

ПрограммерЪ подходит к коллеге: - Слушай, мне в PHP нужен датчик случайных чисел... - Четырнадцать - не отрываясь от монитора, рассеянно отмахивается второй. == Разобрали генетический код человека. И нашли там: // A etu chast' nado by potom vykinut' nahren. // Gavriil. == Один программист другому: - Прикинь, че люди пишут! Новый вирус появился - GRIPP. Юзеров заражает а машины не трогает!

[GrGr]

Старейший анекдот про прогеров

Оригинал анекдота немного не такой:
В погоне за преступником Ватсону и Холмсу пришлось лететь на шаре. Их далеко унесло ветром, завидя на земле человека, Холмс спросил: "Не могли бы вы подсказать, где мы сейчас находимся?" - "На шаре"- ответил прохожий, и сыщиков опять унесло ветром. "Все ясно, Ватсон, мы в России!" - "Но почему Вы так решили?" - "Элементарно. Этот человек дал абсолютно правильный, но бессмысленный ответ. Стало быть, он математик. И только в России математики пасут овец!"

[Anasta]

Нет, Гога. В оригинале говорится, что человек 1. долго думал 2. дал абсолютно верный ответ 3. этот ответ никому не нужен. Ничего про овец там нет.

[Ste!]

Я этот анекдот слышал про программиста =) И овцы там были =))

[Anasta]

Я его слышала про физиков, химиков, математиков, философов и программистов. Овец там не было. Видимо, это зависит от факультета МГУ

[Ste!]

Без овец половина смысла теряется!

[Мишаня]

Согласен со Стёпой, овцы были!

[Vasay]

Не согласен со Стёпой, в оригинале овец не было. Согласен со Стёпой, с овцами гораздо интереснее!

[merlina]

не было.... и слышала про математиков=))

[Ste!]

Не согласен со Стёпой, в оригинале овец не было.
Согласен со Стёпой, с овцами гораздо интереснее!

У нас с тобой разные оригиналы =))

[Garret]

стрижено, стрижено...

[Tigrenok)]

Лежит пёс на коврике и думает: -Вот, хозяин...Он дал мне тёплый дом, он меня кормит, выгуливает, играет со мной, заботится обо мне...Наверное, он-Бог. Лежит кот на подушке и думает: -Вот, хозяин...Он дал мне тёплый дом, он меня кормит, убирает моё дерьмо, играет со мной, заботится обо мне...Наверное, я-Бог.

[Wooster]

Мужик возвращается домой пьяный, у дома задел головой за ветку дерева. Разозлился. Орет: - Жена, где пила?! - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю?! - Да у соседа... - Зачем дала?! - Ой, Вась... - Зачем дала, зараза! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

[Catherine]

Слышала 4 версии этого анекдота, но не в одной из них овец не было... - Дорогой, закрой, пожалуйста форточку. На улице очень холодно. - А что, от того что я её закрою, на улице станет теплее?

[Tigrenok)]

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко! - %-0 Каким глазом??? - Правым! - Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь? - Вижу... - Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь? - Солнышко! Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. Косточка к косточке, звездочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит.. . Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили. Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне. Муж-футболист возвращается домой... Муж: я забил сегодня 2 гола!!! Жена: а какой счет? Муж: 1-1 Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть? Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!.. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса... Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки. - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения) - Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал. - Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть? - Есть. - А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть. все, хватит.

[Natuccia]

Из сообщений на пейджер: "Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! Открой балконную дверь, тут холодно"

[N-ka]

Ползли по пустыне две черепахи и нашли пакет с пряниками. Одна говорит: - Ой, как клёво! Ща пряничков навернём! Вторая: - Не, ну так просто их есть неинтересно. Давай в магазин играть! Ты отползёшь, а потом приползёшь как будто ты покупатель, а я тебе их как будто продам! - Давай! Отползла, ползёт обратно. Подползает: - Товарищ продавец, взвесьте мне пряничков грамм 600! - А пряники кончились...