140 ответов в теме

[Seneken]

-- А можно закрыть окно?
-- А, я понял. Вы таким образом боретесь с мной. Хотите меня удушить, да?

Хаха =) У нас то же самое было =)

[Generator]

-- Снимите свою шляпу -- вы в храме науки! Ученик выходит к доске и попутно жмет кому-то руку: -- Тут не руки пожимать, а крестное знамение надо...

[Generator]

ЮА долго что-то решает про себя. Ученик: Простите, а в чем вопрос задачи? ЮА: Ну в том, что какая-то фигня получается! -- Надо быть осторожным со стремлением к минус бесконечности. -- Я хотел сделать нечто и, по-моему, добился, чего хотел. За минуту до звонка все начинают собираться и потихоньку вставать. -- Хм, какое здесь количество бунтарей и революционеров!

[Generator]

-- Простите, а в чем вопрос задачи? -- Ну в том, что какая-то фигня получается! -- А почему?.. -- Да потому что ваш преподаватель -- самодур! -- Я все время думаю: до чего устойчива моя психика! Как я все это выдерживаю?.. -- Тут такое кровожадное требование...

[/79ITA4ok]

Видимо, Юлий Абрамович вчера смотрел "Служебный роман"

[pedro torpedo]

слышится громкое апчхи весь класс--будь здоров. ЮА: Все высказались?

[Stasia]

1)ЮА решает пример у доски. Из класса доносится какой-то возглас ОЮ: Сейчас я решаю. Все свои комментарии, пожалуйста, потом, включая проклятия и все такое. 2) В начале года, часть учеников только что приехала из Белоруссии, обзаведшись там Сканави. У: НУ у меня не то издание! ЮА: Ах не то издание! Так отдайте его обратно Лукашенко! 3) Конец урока, ЮА сидит, смотрит в учебник и думает, чего бы еще такого задать. на последних партах происходит война за одолженный учебник: Нельзя так обращаться с девушкой! Особенно, если хочешь, чтобы она отдала тебе учебник! ЮА, поднимая голову из-за учебника, задумчиво: Да! 4) ЮА: Очень печально обстоят дела у ххх У: Да. Он заболел. У него может выйти двойка в четверти... ЮА: У меня такое ощущение, что он писал эту работу уже в больном виде... 5) ЮА спрашивает у ученика, откуда он получил определенное выражение, ученик отпирается, говоря "ну, как.. Ну вот так.." ЮА: Был однажды в Индии великий человек, который выводил формулы из 15-16 символов и никогда, никому не мог объяснить. как это у него получалось. Но получалось-то правильно! Удивительный человек! Вот и ххх тоже! 6) ЮА пишет что-то на доске. С парты доносится невнятное, явно протестующее бурчание ЮА: А можно без звука? *громкость смолкает* ЮА, поворачиваясь к ученику: Все претензии, пожалуйста, в Басурманский суд. долгое время ученик и ЮА долго смотрят друг на друга. у Ученика взгляд напугано-вопросительный. ЮА: Нет, ну если вам что-то не нравится, можно сразу в Стразбург!

[DNAlh]

2) В начале года, часть учеников только что приехала из Белоруссии, обзаведшись там Сканави.
У: НУ у меня не то издание!
ЮА: Ах не то издание! Так отдайте его обратно Лукашенко!

Да, я помню, как их покупали!

DN

[гык-sse2]

У доски Цюрупа. Мучается относительно давно. Косо поглядывая на ЮА: "Может стоит это возвести в квадрат?.."
ЮА, бросая мрачный взгляд: "Ай донт кноф!"

У нас тоже такое было)) только вроде он скащал "ай донт кнов"

[гык-sse2]

А в начале второй четверти он мне дал Сканави:
Я:ЮА,а мой учебник почему-то не оранжевый...
ЮА:Молодец!Тонко подмечено!

Было уже. Пост №89.

[/79ITA4ok]

У нас тоже такое было)) только вроде он скащал "ай донт кнов"

Какая поразительная разница, а

[Deimos]

Было уже. Пост №89.

Если приглядишься ещё получше, поймёшь, что там все копипасты).

[Stasia]

Последние(свежие, да и, видимо, в этом году последние поступления)

ЮА решает что-то у доски: Как вы помните, мы в прошлый раз обозначали a+b=x, а a-b=y...*долгое-долгое молчание. ЮА смотрит на доску.* Поэтому у нас все и получалось.....

Середина урока. Входит ученик
ЮА: Вы знаете, который час?! 11 уже! Хорошо Вам спалось?
У: Я не спал
ЮА: Дааа? А что же вы делали?
У: Я у врача был
ЮА: Да? Ну и как? Все там в порядке?
У: Да.
ЮА: Врач себя хорошо чувствует?
(Да-да, баян. Но это так в его стиле. И я его так люблю^^)

ЮА: У ххх двойка!
ххх: Как? Я же все номера сделал, графики построил! Ууу подтвердит!
ууу: Да! Я вместе с ним сдавал
ЮА: Да? Хм... Вот вам не прёт!

[KORSARU]

заходит ученик после длительного боления ученик: здравствуйте ЮА ЮА: а где вы были, голубчик? ученик: болел (...) ЮА: тяжело было? то же... ученик: здравствуйте ЮА ЮА: как здоровье?

[Stasia]

*ЮА объясняет домашний пример у доски* ЮА: ну, что там у нас? доказать тождество... ну, давайте! *пишет. дальше что-то не получается* хм.. Вот тут вот что-то у нас как-то нехорошо... ну, давайте вернемся назад и попробуем вот так..*Стирает половину решения, продолжает писать другой способ. опять что-то не получается* Что-то и так не получается.. Вот тут надо подумать... *отходить к окну, опирается на подоконик, стоит неподвижно с полминуты* Так! Ну вам надо доказать тождество. Значит, ответ у вас уже есть, к чему стремиться тоже есть! Попробовали один раз - не получилось, второй раз -- не получилось, на третий получится! Все. Понятно? Есть еще вопросы? *стирает нерешенный пример* ЮА: Нам надо умом преобразовать выражение ЮА*объясняя нерадивому ученику, что надо учиться, иначе поступать в балетную школу*: Вы должны к каждой булке подходить с особым уважением! ЮА задает домашнее задание, жалобный голос из класса: А может хватит? ЮА: Ну как это хватит?! Четное количество номеров! Лицей. Время 9.30. Группа сидит в 209 и ждет ЮА, который почему-то не пришел. 9.35: В кабинет заходит ЮА, подозрительно оглядывается на открытую дверь, затем замечает учеников и удивленными глазами на них смотрит: "А у нас что, изменилось расписание?" В лицей приехали финны на конференцию. Их водят по кабинетам, показывают учителей, детей и технику. У ЮА идет урок. Открывается дверь, входят финны, класс встает. ЮА вскакивает со своего места ЮА: Ну на кой черт вас сюда принесло! Финн(обращаясь к детям) : Please, sit down ЮА (обращается к сопровождающему за дверью):это Вы их сопровождаете? Голос: да ЮА: ну и долго вы еще тут будете? Голос: нет, уже скоро уходим. ЮА: Вот и отваливайте отсюда поскорее! выражения лиц двух финнов не меняют, у третьего вылезают глаза из орбит, он вежливо откланивается и ретируется из кабинета первым, на прощание фотографируя доску, исписанную тригонометрией

[Костя]

Хех! С финами ЮА хорошо поступил)

[гык-sse2]

ЮА: - Настя, а пойдите еще раз к доске! Мне нравится, когда Вы у доски...

[Даня]

-Ваня, Вас перевели?-Да.-пауза-ЧО!!!!!???

[Даня]

ЮА вяло объясняет нам аркфункции, вдруг останавливается, разворачивается, идёт к окну, через пару секунд: В понедельник была такая же погода? - Да, - неуверенно звучит из класса. - Это объясняет то, почему Вас тогда не было. - Пауза, - я бы тоже не пришёл.

[Stasia]

У: ну я не понимаю, как вы это вынесли! ЮА: Как-как? Вперед ногами! ЮА: Ну, подите кто-нибудь к доске *долгая пауза, все трясутся*.. Кто-нибудь у нас будет..*атмосфера накаляется*.. Васю мне уже страшно спрашивать... ну, подите Вася.. *ученик медленно встает, идет* нет! Вы слишком медленный, сидите. Подите, Лиза... Ах нет! Лиза сидите, я же Радера обещал спросить! Леша, подите ЮА: Бесконечность, вы знаете, дело суровое ЮА: ...так что делить углом -- это длинно. Поэтому предупреждаю: если вы будете делить в работе углом вместо схемы Горнера -- это минус. У: А почему?! ЮА: Ну потому что я очень забочусь об экологии и экономлю бумагу! ЮА: Домашняя работа это была? Что, трудно было списать? Вот ххх, судя по всему, так и сделал. ПОтому и не пришел, а то я бы спросил у него кое-что... и yyy тоже... Но, уву говорится:"не пойман -- не вор".. Yyy: Ну, спасибо, ЮА, что вы так мне доверяете! ЮА: Да-да, вы мне потом отомстите, я знаю. ЮА: Сядьте на край стола! У: Но мне рядом с ххх теплее. ЮА: А я говорю сядьте! Вы будете греться излучением тепла моей теплопроводностью. ЮА обращается к ученице, дремавшей на уроке: Что вы видели во сне? У: Я не спала! ЮА: Да ладно! Я старался тихо говорить, между прочим. ЮА: Предел функции равен А, и её же предел равен B. *отвечая на недоуменные взгляды учеников* С ума сошла! Что поделать! И, наконец, сказка про Предел последовательностей. Как положено:с прелюдией, вступлением и моралью. Поскольку из неё вырезаны куски, смысловой нагрузки не несет, использована в качестве учебного материала быть не может. ЮА пишет на доске разные умные вещи про пределы и последовательности, класс засыпает... затем переходит на вкрадчивый такой тон и периодически из-за плеча многозначительно и хитро поглядывает на оживившуюся аудиторию: .. а вот тут жила-была последовательность!<....> Жила-жила, потом случилось N, и последовательность попала в эту вот ловушку(тыкает в промежуток на координатной прямой) и больше не смогла выбраться.<....> Мораль: Если последовательность имеет предел, то она вынужденно ограничена. То есть попадает в ловушку и больше никогда не выберется. (Не будьте, дети, последовательностью с пределом!) Чуть позже: Что? Вам не нравится? Я тут стараюсь, выдумываю... Могу рассказать на языке эпсилон. хотите?