260 replies to this topic

[Natuccia]

Объявление на работе на внутреннем форуме. Орфография и пунктуация сохранены: Приму в дар комнатные растения. Нужно для благоустройства подъезда. Наверняка что-то у кого-то сильно разрослось, и вы готовы поделиться побегами/усами или просто надоело. Желательно растения, которые можно подвесить или мини-деревья, чтобы поставить на пол. Буду премного благодарен Взамен могу предоставить что-нибудь из стройматериалов (сухие смеси, двери, например).

[Natuccia]

Президент - тоже человек.

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Сказал ему ай ай яй в грубой форме. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу...эхеххе...

[Глюкавый]

Идёт программист по улице, слышит, ему из-под ног лягушка говорит что-то. Удивился, поднял, та ему говорит: - Тебе безумно повезло, я заколдованная царевна, поцелуй меня, и мы будем жить долго и счастливо. Программер усмехается, кладёт её в карман и идёт дальше. - Нет, ты не понял, меня надо поцеловать, и... - Слушай, я программист, мне некогда с девушками возиться. А говорящая лягушка - это прикольно!

Edited by Глюкавый, 24 August 2006 - 22:03 PM.

[/79ITA4ok]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

[KiberGus]

А 1 певт - это врач длинной 1 метр, способный за 1 секунду обслужить 1 пациента весом 1 килограмм. А такого врача и пициента можно найти во французской палате мер и весов.

[Vorkasigan]

Слегка покачивающийся студент(Ст) приходит на экзамен и заплеьающимся голосом спрашивает у препода(П) Ст:товарииищь преподдаватель, вы примете экзамен у слегка пьяного студента? П:приму Ст(махнув в дверь рукой) мужики,ЗАНОСИ... А вы знаете что человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Старый скинхед учит молодого: Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе ещё вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Сидит наркоман грызет семечки!!! Вдруг одна падает, он ей: -Иди ко мне -?!" -Иди ко мне сказал -?!" -Иди ко мне кому говорю -?!" -(кидая остальные семечки)Взять её!

[Vorkasigan]

Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П). (П) - Слyшаю! (HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно. (П) - Hо ваша жена yже пошла спать! (HР) - Hичего, пойди и скажи! В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся. (П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил мне, чтобы я yбиpался! (HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели! Слышны выстpелы и топот. (HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и yбежал чеpез сад. (HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада! (П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан

[Vorkasigan]

- Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять баксов! Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок Мальчик спрашивает своего отца: Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет? Папа: Можно. Только руки вверх поднимай. Сын: А зачем? Папа: А чтобы футболку в морге было легче снимать. Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Закол**** меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает! Скупой платит дважды. Тупой - трижды. Ингосстрах платит всегда. Татарские народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама. Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ. Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

[Vorkasigan]

ВСТРЕТИЛИСЬ НА МОСТУ ДВА ЧЕЛОВЕКА ОДИН ДРУГОМУ: -ПППРИИИВЕТ -ПППРИИИВЕТ -ТТТЫ ЧЧЕГО ДДДРААЗНИШЬСЯ -Я НЕЕЕЕ ДДДРААЗНЮЮСЬ -НЕЕЕТ ТТТЫ ДДДРАЗНИШЬСЯ -НННЕТ НЕ ДДДРАЗЗНЮСЬ ПЕРВЫЙ БЕРЕТ ВТОРОГО И БРОСАЕТ С МОСТА В РЕЧКУ! ВТОРОЙ: -ППППОМММАГИТЕ ППППППОММАГИТЕ! ПЕРВЫЙ:-ВВВОТ ГАД ТОНЕТ И ДДДДРАЗНИТСЯ!!! ОДНАЖДЫ ШТИРЛИЦ ПРОГУЛИВАЛСЯ ПО ЛЕСУ, И УВИДЕЛ ЛЮДЕЙ СИДЯЩИХ У КОСТРА. КОСТРАТЫ!!! ПОДУМАЛ ШТИЛИЦ. -БУБЛИК, -БУБЛИК! СМЕЯЛИСЬ ДЕТИ, НЕ ПОДОЗРЕВАЯ, ЧТО КОЛОБОК СМЕРТЕЛЬНО РАНЕН! - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть. На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так нахрена... было трубку ... брать!?.. - Почему невеста всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники. - Почему жених в черном? - Траур Едут английский лорд и слуга в каррете, дорога длинная, лорду хочется поговорить: -скажите Альфред, а какое вино вы больше любите: белое или красное? -Видите ли сэр, если я пью белое, то белое, если красное - то красное! -Спасибо Альфред! -Незачто сэр! едут дальше, опять лорд заскучал: -Скажите Альфрэд, а какие лошади вам больше нравятся: чёрные или белые? -Видите ли сэр, если я запрягаю чёрную, то чёрные, если белую - то белые! -Спасибо Альфрэд! -Незачто сэр! Дорога длинная, лорд снова заскучал: -Скажите Альфрэд, а какие женщины вам боьше нравятся: блондинки или брюнетки? -Видите ли сэр...... -Спасибо альфрэд! -Незачто сэр!

[Vorkasigan]

Встречаються два товарища один другому: -Представляеш у меня вчера друг за 5 минут весь интернет взломал !!! -Он что хакер ??? -НеТ Дурак ( в офф.источнике было не дурак, а кое что другое...) !!!

[Мишаня]

А вы знаете что человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

АААА!!! Чувак, спасибо тебе. Теперь я знаю, кого мне позвать, если надо будет срочно избавться от человека-паука. Есть здесь один тапок...

[Шайлист]

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Ну разве не так?

[Шайлист]

http://urban.ucoz.ru/1.html

Edited by Шайлист, 20 September 2006 - 16:06 PM.

[Vorkasigan]

Варь молодец)))) ---------9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )------------------- это про нашего АРсения))

[/79ITA4ok]

о да))Арсений жжотно вообще,он неплохой парень))

[stanok]

Писсимист видит тёмный тоннель... Оптимист видит свет в конце тоннеля... Реалист видит едущий в тоннеле поезд... А поезд видит трёх идиотов, сидящих на железной дороге...

[Sad]

Только обычно не "поезд видит", а "машинист видит" ;-) Звучит красивше, да и у поезда обычно нет необходимых органов/приборов, чтобы видеть происходящее)

[Vasay]

Ага, и ещё он пЕссимист

[Mozay]

о да))Арсений жжотно вообще,он неплохой парень))

Он даже здороваться с нами сам начал

[stanok]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

В справочную МТС звонят Просто супер кадры.
слушать со звуком!!