260 ответов в теме

[Маришка]

когда программист ложится спать, он ставит на тумбочку 2 стакана: с водой-если захочет пить и пустой-если не захочет

[Маришка]

извините, если уже было: Не стыдно опаздывать на работу? - Стыдно. Но я жену на работу провожал. - Похвально. Но почему так долго? - А она... упиралась. - Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? - спрашивает учитель рисования. - У меня всё нарисовано! - Ну, и что же? - Кот и колбаса. - А где кот и где колбаса? - Кот колбасу съел, а сам убежал.

[hrulikus]

Тут анекдот не очень смешной если его читать, но если с чувством рассказать-то он офигительный... Чемпионат мира по литрболу(кто больше выпьет). Выступают француз, немец и русский. Итак... француз будет пить вино большими пивными кружками. 1,2,3...150...400. Сломался! Сломался французский спортсмен, пока он выступал русский разминался водочкой... Немецкий спортсмен будет пить пиво большими бутылками... 1,2,3...150...500. Сломался! Сломался немецкий спортсмен, пока он выступал русский разминался водочкой... Нашло время русского спортсмена! Он будет пить водку ковшами! 1,2,3,4...200..500...1000...Сломался!!!Сломался ковш у русского спортсмена!!!

[Денис]

боян! боян!! но анекдот классный

[wings]

Цитатник рунета bash.org.ru
Мое избранное

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

<Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish> сфоткай, покажи
<Jusa> фотика нет
<Kallamish> отсканируй


Гусь должен оценить )
mordaha:
Флудить так флудить!!
Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg
Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP
Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))
gregory_777:
Санитарам.

Джамаль>> А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль>> подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка
Джамаль>> как дедушка, маленький, сухонький...
ZSI> Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.

roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую

<nullguid> надо домой ехать мыться
<nullguid> хватит-ли бензина
<dds> nullguid: а ты голову не мой тогда хватит

Kuja Diartua: никогда не грызи клапан на тюбике с ПВА...
Kuja Diartua: ты пока над этим подумай, а я рот схожу прополощю....

Семён Непогода:
Так, господа, дайте совет.
С недельку назад, пригласил к себе девочку. Тоси-боси, вино-шмано, танцы-манцы...
Кароче, живёт она у меня уже неделю, уходить не хочет. Чо делать ?
gdv1969:
Перестань запирать входную дверь, отвяжи девачку от кровати и отдай одежду и паспорт

<NikoM_> как на сайте добавить 2 часа к времени на сервере?
<Sheridan_home> pause 7200

Изменено: wings, 19 Ноябрь 2006 - 22:04

[Purple_Cactus]

Для программистов.

• Песня о молодости программиста
  
• Распорядок рабочего дня программиста.
  7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
  
  7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
  
  7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
  
  7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
  
  8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
  
  9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
  
  9:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
  
  9:40 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
  
  9:50 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
  
  10:00 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
  
  10:10 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
  
  10:20 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
  
  10:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
  
  10:40 - согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
  
  10:50 - нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
  
  11:00 - вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
  
  11:01 - проголодaлись, пошли в буфет.
  
  11:32 - вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
  
  11:38 - пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
  
  12:30 - объяснили глaвбухше, пошли курить.
  
  12:40 - стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
  
  13:20 - нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
  
  13:30 - продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
  
  15:03 - нaписaли еще 120 строк.
  
  15:22 - отлaдили их.
  
  15:23 - пошли курить.
  
  15:33 - покурили, сели рaботaть.
  
  15:50 - зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
  
  16:20 - проголодaлись, пошли обедaть.
  
  17:00 - убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
  
  17:08 - поняли, что головa не вaрит.
  
  17:10 - поняли, что головa совсем не вaрит.
  
  17:14 - поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
  
  17:15 - посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
  
  17:59 - собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
  
  18:00 - пошли домой.
  
  18:05 - в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
  
  19:00 - пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
  
  22:00 - фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
  
  23:44 - свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
  
  0:00 - с юзерaми почaтились, побaзaрили.
  
  3:56 - нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
  
  7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

Изменено: Kknewkles, 16 Апрель 2007 - 16:19

[Sankinn]

Извиняюсь, коли есть повтор Операционная. Врачи разговаривают между собой. -Ну что, будем что-нибудь вырезать? -нет, не будем. -А вы как думаете? -все нормально. Из операционной выходит сестра и кричит:"Марь Иванна!!" Из соседней двери выгляджвает толстая злобная женщина с тесаком в одной руке и половником в другой. -Суп сегодня вегетарианский! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!". Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! Стоит гаишник.Едет машина.�“Аишник её останавливает. Только подходит к окну автомобиля, как автомобилист говрит: -Я сегодня не пил, поверьте на слово Жена: -Он сегодня права забыл, простите его! Теща: -Я же говорила, не надо было на угнанной машине ехать! �“олос из багажника: -А что, границу уже проехали? Новогодняя ночь.Собака просится у хозяина пойти погулять. Хозяин её отпускает, при условии, что она придет домой трезвая. Час ночи-собаки нет. Три часа-собаки нет. В пять часов утра собака вваливается в квартиру. Хозяин её спрашивает: -Ну что, наклюкалась? -Не-а. -А ну полай! -Лалалааааалалалай...

[Finger-of-Death-2.0]

С башорга <KiberGus> Сегодня 256 день в году. День прогера. А нас еще никто не поздравил. <ManMachine> А 128 - чей? А 64? 32? <KiberGus> Недопрогера <KiberGus> Т.е. кодера. <KiberGus> А 64 - день кодера на паскале, 32 - на Visual Basic'е <ManMachine> 16 даже страшно подумать - на Коболе?

[Syrano]

Рекурсия, однако! Гуся, процитированного на башорге, цитируют сюда? Или это другой Гусь?

[KiberGus]

Рекурсия, однако! Гуся, процитированного на башорге, цитируют сюда? Или это другой Гусь?

Это тот самый гусь.

[Vasay]

Лёха, ты становишься известным А откуда цитаты залетают на башорг? =)

[KiberGus]

Ну я просто её туда послал. Её приняли. Вот и все.

[stanok]

Идет ежик по лесу: на спине грибок, на животе экзема, а под носом герпес...

[Аська]

Занимательный факт: если сложить возраст Обамы и возраст Маккейна, полученное число будет равно числу “э”, которые произносит Обама, отвечая на вопросы.

[Аська]

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали! Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: - Суббота у вас рабочий день. Обама: - Хмм... А воскресенье? Секретарь: - Тоже рабочий. Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать. Обама: - Почему? Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент

[Stasia]

В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...

Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...

...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась для съемок

— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...

— Удобная вещь компьютер?

— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!

— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

— Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.

— Ну и как?

— Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!

— Опто... что? ...

— Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

— Простите?

— Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...

— Извините, не понял...

— Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!

— А вы в интернетовских чатах бываете?

— И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.

На заднем плане появляется дед.

— Клавка! Куда мои валенки подевалися?

— Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

— Тьфу!

Дед уходит.

— Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...

— А игрушки у вас есть на компьютере?

— А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»

Изменено: redmast, 24 Октябрь 2009 - 13:32

[White Tiger]

Смс-ка: Жена: Привет,милый!!! А я похудела на 2 кг!!! Муж:Привет,моё слонышко!!! Жена:Козёл!!! Только не надо писать, что это была опечатка!!!

[Ripper]

Навестил только что один из первых в моей жизни форумов и нашёл там, помимо прочего барахла, вызывающего приступы ностальгии, свой пост 2007го года с отобранными мной откуда-то анекдотами:

Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...


Скорость звука порой бывает очень низкой:
зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте,
доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире,
которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.


Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели
старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...


А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.


Пионеры страны сдали в этом году государству более ста тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него заканчивают извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.


Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
"А мы в садике когда так орем, нас ругают...


- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.


В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...


Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!


Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.


- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...


Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.


- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.


Из Дневника Начинающего Бандита
... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...


Разговаривают между собой маленькие дети:
- Сколько лет твоему дедушки?
- 73. а твоему?
- Не знаю, но он у нас уже давно...


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.


На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

[Ripper]

А тут вы видите код известного программиста N. Произведение исполнено в жанре быдлокода. Как вы можете заметить, автор не использует циклов. Этим он хочет показать неповторимость нашей жизни.

[Natuccia]

Нас так часто кидают, что мы всё время на высоте.